Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочая проза)

анекдоты, байки, прикольные истории, видеоролики, картинки, фото

Модератор: Maximus

Аватара пользователя
Василий Киселев
Site Admin
Зарегистрирован: 13 июл 2007, 15:13
Сообщения: 566
Репутация: 4
Авто: TLC 200, TLC 74, Yamaha WR250R
Откуда: Мiнск

Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочая проза)

Сообщение Василий Киселев » 10 авг 2009, 17:53

"Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!"
- ЖЖ-

с рыболовного сайта perekat.com

Аватара пользователя
acetilenka
Зарегистрирован: 15 ноя 2010, 14:47
Сообщения: 4
Репутация: 0
Откуда: Луганск
Контактная информация:

Re: Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочая проза)

Сообщение acetilenka » 16 ноя 2010, 11:54

Сдает экзамен грузин по вождению. Ему показывают знак где гусь переходит дорогу. Его спрашивают как называется знак, он долго думает и отвечает:
- Звэри.
- Правильно. А на каком расстоянии он ставится?
- За двэсти метров перед ГАИ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете
все, как раньше. Третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны
похудеть килограмма на 1.5. На четвертый день приходите на осмотр.
Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен - она похудела на 15 кг!
- Как вам это удалось?
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий
день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала! :D

profi
Зарегистрирован: 06 янв 2012, 09:45
Сообщения: 1
Репутация: 0
Откуда: Россия

Re: Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочая проза)

Сообщение profi » 06 янв 2012, 10:02

Останавливает гаишник машину. У вас превышение скорости на 50 км\ч, куда так спешите? Да вам-же деньги спешу привезти.

Кузя
Зарегистрирован: 05 янв 2012, 14:17
Сообщения: 12
Репутация: 0

Re: Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочее)

Сообщение Кузя » 14 янв 2012, 16:44

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляються первый раз!!!

Кузя
Зарегистрирован: 05 янв 2012, 14:17
Сообщения: 12
Репутация: 0

Re: Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочее)

Сообщение Кузя » 14 янв 2012, 16:46

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Кузя
Зарегистрирован: 05 янв 2012, 14:17
Сообщения: 12
Репутация: 0

Re: Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочее)

Сообщение Кузя » 17 янв 2012, 23:57

-- Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр
или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она
мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с
самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.
-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже.
Что побудило вас купить именно Ниву?
-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк
на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот
и решил, что Нива - то что надо.
-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас
сколько угодно.
-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях.
Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились
другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого
глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным
гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году
летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне
наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются
очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче,
а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё
вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему
внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу
понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на
Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не
ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Не знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в
канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,
потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную
врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга
рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра
на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала,
ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Ну можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать
семь ну максимум тридцать восемь.
-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,
вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше.
И.. И... Доктор, я псих?
-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.
Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь
грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,
да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

Кузя
Зарегистрирован: 05 янв 2012, 14:17
Сообщения: 12
Репутация: 0

Re: Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочее)

Сообщение Кузя » 25 янв 2012, 14:21

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

Петр
Зарегистрирован: 21 окт 2011, 16:13
Сообщения: 20
Репутация: 0

Re: Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочее)

Сообщение Петр » 02 фев 2012, 15:57

суровая правда жизни))

Кузя
Зарегистрирован: 05 янв 2012, 14:17
Сообщения: 12
Репутация: 0

Re: Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочее)

Сообщение Кузя » 06 фев 2012, 16:47

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) -"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Кузя
Зарегистрирован: 05 янв 2012, 14:17
Сообщения: 12
Репутация: 0

Re: Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочее)

Сообщение Кузя » 15 фев 2012, 10:46

-дорогой! подари мне шубу...
-я же тебе на Новый год уже дарил!
-а теперь на день святого валентина!
-КОГО МНЕ НАДЕТЬ???

Аватара пользователя
AndretiStepkinko
Зарегистрирован: 05 май 2012, 16:19
Сообщения: 1
Репутация: 0
Откуда: Брест

Re: Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочая проза)

Сообщение AndretiStepkinko » 05 май 2012, 16:20

В продовольственный магазин залетает мужик:
- Томатный сок есть?
- Есть
- Почём?
- Чирик
Он продавщице чирик, она ему банку томатного сока, мужик открывает её выливает на голову и с..бывает. Продавщица в шоке. Через 10 минут залетает второй. Таже история, покупает банку томатного сока, выливает на башку и с..бывает. Продавщица ещё больше в а..уе. Ещё минут через 10 прибегает следущий:
- Томатный сок есть?
Продавщица в шоке, думает дай скажу что нету:
- Нет
- А какой есть?
- Персиковый
- Почём?
- Чирик
Он ей чирик, она ему банку персикова сока, он как и остальные начинает выливать её на голову. Та думает, дай поинтересуюсь чё они делают:
- Молодой человек, простите, а чё вы всякую х..йню на голову льёте?
- А чё есть томатный ???
_________________________________________________________________
Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал
мне на прошлый новый год.
А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!
_________________________________________________________________
Директор вызывает к себе сотрудника:
- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
- Ну, а вы?
- Ну я - угадал...
_________________________________________________________________
Прежде чем победить в своей жизни , Вы должны победить в своем воображении

Аватара пользователя
crayon2012
Зарегистрирован: 10 май 2012, 02:24
Сообщения: 1
Репутация: 0
Откуда: Минск

Re: Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочая проза)

Сообщение crayon2012 » 10 май 2012, 02:26

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
_________________________________________________________________
В детстве я очень любил фильм ·Бриллиантовая рука· и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...
_________________________________________________________________
Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит - недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо.
_________________________________________________________________
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
_________________________________________________________________
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Все люди, кто многого добился, всегда были и остаются великими мечтателями.

Аватара пользователя
JuicyFruit
Зарегистрирован: 04 июн 2012, 00:20
Сообщения: 1
Репутация: 0
Откуда: Минск

Re: Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочая проза)

Сообщение JuicyFruit » 04 июн 2012, 00:24

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается. Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- Ну и что?
- Дедушка умеет убивать!
_________________________________________________________________
Переписка в аське:
- Чувак!
- Что?
- Скинь мне пустой .txt файл, у меня блокноты закончились. Я потом отдам.
- Щас минутку.
Отправка файла: Текстовый документ.txt Размер: 1 байт.
- Спасибо.
- Не за что. Потом отдашь.
- У меня пустых новых папок много, дать?
- Давай одну, нужно хлам скинуть.
- Щас.
Отправка файла: Новая папка.rar Размер: 84 байт
- Спасибо.
- Не за что, она новая. Еще запакованная.
- Отлично, только у меня есть уже с таким названием.
- Бля, ну извини, я не знал.
_________________________________________________________________
Бог говорит украинцам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
Украинцы:
- А зачем?
Бог:
- Ну он будет негров и москалей бить.
Украинцы:
- О! ДАВАЙ ДВА!
_________________________________________________________________
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.
_________________________________________________________________
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
_________________________________________________________________
Аллочка 03.04.07 - 19:04
Давай знакомиться!?...

Алексей 24.05.12 - 11:21
лучше поздно, чем никогда. Давай! :)
Кто видет сны наяву в день, всегда идут гораздо дальше тех, кто видит сны, только засыпая.

Аватара пользователя
Wilhan
Зарегистрирован: 04 июн 2012, 19:41
Сообщения: 2
Репутация: 0
Откуда: Минск

Re: Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочая проза)

Сообщение Wilhan » 04 июн 2012, 19:44

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
__________________________________________________________________
Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? " Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!"
__________________________________________________________________
Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38,
Эми Вайнхаус умерла в 28. В следующем году Биберу исполняется 18.
__________________________________________________________________
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом
мама повела меня в школу...
__________________________________________________________________
Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли....
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан,
не пролив при этом не капли... я правильно понял?
- Именно так!
- Ха ну считай, что спор состоялся....
- Тогда начнем...
Мужик растегивает свою ширинку, вытаскивает оттуда свой болт... и смотрит на стакан...
думает о стакане, о своем болте...о стакане.... о болте... стакан... болт... стакан... болт......
и начинает ссать... обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....
короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается (моча стекает по лицу)
- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!!!!
- Щас...
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...
Что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$... а бармен ему:
- Чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!!
- Видишь вон тех парней.... так вот я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу барную стойку,
пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будешь счастлив.......!
Мечты играют злые шутки только с теми, у кого их нет.

Аватара пользователя
Wilhan
Зарегистрирован: 04 июн 2012, 19:41
Сообщения: 2
Репутация: 0
Откуда: Минск

Re: Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочая проза)

Сообщение Wilhan » 04 июн 2012, 19:44

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара чл..ном по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
_________________________________________________________________
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!
__________________________________________________________________
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
__________________________________________________________________

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? - девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама: ФУ, бля! - девочка: Вот папа ее тоже так назвал...
Мечты играют злые шутки только с теми, у кого их нет.





Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей