Ржунимагу (юмор, приколы, шутки, анекдоты и прочая проза)

[artis]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!

[Gribnick]

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

[Gribnick]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!!!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
...Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха!!! Рубероид подавать?!..

[Gribnick]

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую сказку "Старик Хоттабыч" написал еврей по мотивам Корана...

[Gribnick]

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Хочу
- Так вот: не надо!

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

[Gribnick]

Если вы ничего не наворовали для внуков, то хоть умрите раньше.

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

[Gribnick]

Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94.
Вопрос: а какой смысл?

К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс.

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет

[Gribnick]

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!...

Решила я избавиться от соседа с дрелью. Написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, но это фигня по сравнению с перфоратором…

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

[stanislav]

Водка:
- Я все поняла! Вы меня пьете, чтобы под столом валяться, песни орать, да по бабам ходить? А я-то думала, что я вкусная!

Вот я целыми днями сериалы смотрю, так сказать официально деградирую!

Что? Радио Шансон им не нравится! А вы пробовали под Робби Вильямса лес валить?

В 1920 год в Америку отправляем весь «Аншлаг».
План такой: великая депрессия затягивается еще лет на 40.

Жень, у тебя же скоро день рождения?
- Да…
- Хочешь я подарю тебе ядерную боеголовку ПТЭ-14Т!
- Зачем она мне?
- Вот все задают вопрос «зачем мне она?», и никто почему-то не спрашивает – где я ее взял? Как она у меня оказалась?

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая су_ка!

- Ты все?... - нежно спросила самка богомола.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

[Gribnick]

Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

- Нам нужно расстаться.
- Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
- Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

[Solo]

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

[Gribnick]

Знакомый из Израиля, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе безумно...
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Да нигде! Я по арабски кроме салям ничего не знаю
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

[Gribnick]

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос ?
- Да что вы, Я женат уже 20 лет !

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу….

Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль !
- Модель ?
- Нет, менеджер. Но за комплимент спасибо !

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

- Бог терпел и нам велел ! Бренная плоть – лишь тлен в сравнении с вечным духом !
- А можно мне другого анастезиолога ?

Физики – ядерщики шутят: « К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров – «ваша светлость», в радиусе 5 километров – «ваше сиятельство»!

[stanislav]

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

[stanislav]

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала.
... Думал это счастье.
Оказалось - задний бампер.

Канал "Дискавери" (США):
"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!